"Я дома не один. Я с компьютером!"

Надежда Палаухина:

- В 6 классе.  Учу  ребят  писать заявление по шаблону. И получаю  заявление такого содержания: "Прошу отказать меня от уроков физкультуры. К заявлению прилагаю плохое зрение".
Ну или ещё из сочинения: "Светило солнце, и только ветер поднимал обрывки бумаг и седые головы, склонявшиеся над памятниками".

От внучки, 4 года. Собираемся на прогулку, с трудом уговариваю надеть шапку (такие сейчас многие дети носят, на капюшон похожи, с отверстием для лица. Не знаю, как правильно называется. Может, капор?). Заявляет: "Вот пойду в магазин и куплю себе нормальную шапку". – "Это какую же?" – "Без дырки!"
На улице говорю ей: "Не беги так быстро. Я женщина пожилая, не успеваю за тобой ". В ответ: "Ты не женщина, ты бабушка!"

Галина Лунегова:

- Одна моя родственница из Перми недавно рассказала: "Дочь 9-классница в феврале ездила на 3 дня в лагерь для школьников-активистов. Как оказалось, эти активисты  не такие уж серьёзные люди, обычные шустрые городские подростки. В первую же ночь мальчишки прокрались к девчонкам в палату, но были изгнаны с тихим (чтобы вожатые не услышали)  визгом и смехом. На следующую ночь все девчонки отправились к мальчишкам – мазать их зубной пастой. Только зашли – раздался громкий шепот: "Вожатые идут!" Девчонки быстро залезли под кровати. Наступила тишина.  Наша Маша оказалась под кроватью мальчика, фамилия которого Москвин, но все звали его Москва. И вот, лёжа под соседней кроватью, её подружка тихо проговорила: "Машка, ты под Москвой лежишь!" Все это услышали и так заржали, что, конечно же, сразу же были обнаружены вожатыми".

Алёна Конина:

- Как-то в Перми с девчонками ехали с учёбы, трамвай был полный, т.к это было перед новым годом. Мы наблюдали такую картину: там встретились две подруги, одна стояла в конце, а другая в начале вагона, и та, которая в начале, держалась за ручку вверху рядом с водителем. А на её руке висел пакет, в котором виднелся лоток яиц. Подруги громко поздоровались друг с другом через весь салон, и та, которая стояла в конце, громко крикнула: "Соня, ползи сюда!" А  Соня  так же громко ответила: "Нет! Не могу! Видишь, я у водителя яйца держу")))

А ещё. Как-то раз 1 апреля  я решила разыграть свою гайнскую знакомую. Взяла телефон с новой симкой, включила его на громкую связь, положила в кастрюлю, и понеслось:

- Здравствуйте, это  вы  (назвала её полное имя, отчество, фамилию)?

- Да!

- Это вас из соцзащиты побеспокоили. К нам пришла гуманитарная помощь для многодетных матерей. Давайте для начала уточним ваши данные! Назовите, пожалуйста,  ваш адрес, фамилию, имя, отчество каждого  из  ваших детей и годы их рождения!

Ну моя знакомая  долго не сомневалась, всё, как требовалось, мне доложила и спросила:

- А  можно узнать, что входит в гуманитарную помощь?

Я ей:

- Тушёнка, сгущёнка, крупы разные, одежда....
Она мне:

- Одежда нам не нужна. Я сама на рынке торгую. А вот крупы можно взять!
Я ей:

- А ещё машинка для консервирования вам в подарок!
А она:

- Машинка-то зачем?!

И тут я ей выпулила:

- Да чтоб ты губу закатала!

И всё, она узнала меня! И в мой адрес полетели такие слова... Правда, смеялись мы вместе.

Ещё случай из жизни моего деда Бориса Карповича Баранова. Он работал начальником орса, и однажды при выгрузке с баржи груза  знакомился с капитаном баржи. Дед представился: "Баранов", подавая руку капитану, а тот говорит: " Овечкин". Дед  обиделся: "Зачем вы обзываетесь?" Потом, конечно, всё разрешилось и стало понятно, что фамилия капитана действительно была Овечкин. Они посмеялись и стали друзьями.

Елена Трясцына:
— Спрашиваю у трёхлетней дочки:  "Как называется эта игрушка?"(показываю неваляшку). Дочка отвечает: "Неванялка!"

"От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?". Эту шутку я позаимствовала у Сергея Дроботенко.

И ещё: "Срочная новость: в России зафиксирована первая смерть от коронавируса! На мужчину упал 200 кг стеллаж с гречкой, сахаром и туалетной бумагой, которые он закупил на случай карантина".

Лилия  Мизёва:

- Наш внук 9 лет. Говорит:  "Жениться буду. Главное, чтобы нормальная была". – "А это как?" –  "Чтобы не заставляла мыть посуду и не просила: шубу, шубу!"

Ирина Анфалова:

- Звоню дочке по телефону. Отвечает пятилетний внук. Диалог:

Привет, Ярик! – Привет! – Как дела? –  Хорошо. – Мама дома? – Нет, в магазин ушла, папа на работе, Саша в Полазне. – Так ты один дома? – Нет,  с компьютером.

Борис Анфалов:

- Внуку Тимофею три года. Я собираюсь топить печку и сдираю с полена бересту на растопку. Внук спрашивает: "Дедушка, ты зачем с полена обои срываешь?"